背對的詩
最终日的地狱拉面
鲸鱼。 发表于 2009-12-01 00:28:01
其实V说得很对---- 我总是为了莫名其妙的事情而悲伤.
看电影的时候, K君从三分之一的地方就开始饮泣. 后来落幕的时候, 灯光打亮, 起身穿上外套的时候, 发现后面一排的几个人都在擦眼泪. 而这个时侯, 我的嘴角还挂着笑意. 其实不是没有感动, 但心里却总想着那些不合离谱的编排, 觉得感动也就不那么强烈了.. 看<对她说>的时候, 忍不住哭了. 问看过的人, 有说伤感的, 却都不认为是至于要哭. 记得看<叶文>的时候, 我问过, 来日独自观剧时, 是否也会十分感慨. 如今果然有这样的情形, 虽不是一个人, 却由她的泣声, 穿越了时空.
很久没有去日味馆吃东西, 却赶上了最后一日. 告示说店要被关闭, 要搬到青岛去. 吃着地狱拉面, 还是辣得胃痛的味道, 听着光头老板絮絮叨叨的和朋友聊天, 忍不住的难过起来. 这里是有许多回忆的地方吧. 难道天也要我快些舍弃那些往日的记忆么? 因为是最终日, 店内的可乐已经售罄, 赠送的是梅酒一壶, 喝到嘴里是甘甜却又觉得难以下咽. 第一次和她发现这个店, 也是吃着地狱拉面, 两人对着喝梅酒, 喝到晕晕的去逛ATM. 所有的一切那么自然的发生着, 今日又那么自然的重演着. 现在想来, 就像梦一般清晰却游离.
很多人说我太敏感, 想太多, 可我何尝不愿意摒除杂念, 一心一意的投入现下的生活. 但始终是没法摆脱这种讨厌的性格, 那么我只好想, 也许做一个莫名其妙的人, 也是一种才能吧. 最后的地狱拉面, 而这莫名其妙的难过, 要也是最后一次, 该有多好: (
不知从何说起
鲸鱼。 发表于 2009-11-20 02:24:12
你看 她是这样的 你能感觉的到吗 看见一个人的照片 你能感觉的到她是什么样的吗
感觉像个性格冷漠的人,
没有错
爱哭吧,
对
就看到这些,
看上去很好 其实在极力抑制 只是想生活的简简单单
呵呵,爱撒娇
我呢
你?你像个孩子,
......
我最近越来越觉得这世界冷酷无情,特别是我爱的人,都对我特别冷酷,我觉得很迷茫...
我也不过是爱撒娇罢了,
我也只是这样而已 想一个人完全接受我的一切 忍受我的悲观和沉默 在晚上可以拥抱
是啊,我们不过是想找个合心意的容身之所罢了
我现在和她夜里聊聊天 传传歌 觉得很好
是啊,觉得温暖吧,
满足 没有其他的感觉
释梦
鲸鱼。 发表于 2009-11-09 04:46:03
我不是太喜欢下雨, 却喜欢晚上下雨, 由其是这样电闪雷鸣的夜晚: 躺在床上, 透过飘动的窗帘看到阵阵的白光, 听着均匀的雨声, 可以感觉身体里有某些东西被释放了出来, 却不感到过分的孤独.
醒来之前我在做一个梦: 艰难的穿过一条拥挤的小巷, 我来到一个巨大的建筑物内. 这像是一个很旧的仓库, 或者是一个没有花窗的教堂, 有微微的光线从透明度不高的巨大玻璃铁窗照射下来, 下面是一排一排教堂里的那种长条凳子, 只不过, 每两条凳子中间会有一张宽大的木桌. 这是我心中的乐活, 和现实中的不太一样, 这里卖品种繁多的美味咖啡. 我坐在中间的一张桌子前, 和现实种一样纠结, 正在犹豫要喝那一种咖啡, 我注意到这个建筑物内, 远远的只坐着几个不认识的客人, 都在安静的干着自己的事情. 我为这样的环境而感到满意, 却又有些可耻的寂寞. 我依然在犹豫, 是要喝爽滑的蓝山, 还是我一直喜欢的浓郁的重度烘焙系列. 突然她来了, 穿着那件黑色的长风衣和那件蓝色领子的毛衣. 她带着我熟悉的微笑, 坐在我对面, 我们交谈了一会儿, 我醒来了. 外面下着大雨.
这些日子我渐渐的明白, 我渴望的究竟是只有自己的世界. 我以为我需要找到能够陪伴我的人, 但却从内心否认这种人的存在. 究竟觉得孤独, 却只想离开尘世, 获得宁静. 即使在喜欢的地方, 也只希望不被打扰. 而那些能够理解我的人的位置, 永远的留给了那些如今已经分散在世界各处的旧日朋友们. 而如今, 还没有远离我内心的, 好像只剩下一个她.
我是如此的怀念, 一起去喝咖啡小栖的日子, 还念我们无话不说的快乐. 有谁, 能比你更加了解我? 没有你在我身边, 我甚至不奢望有什么旁的人来真正的了解我, 接近我. 我宁愿一个人, 宁愿一个没有任何人的世界. (但是还要剩下一个能煮美味咖啡的人,笑.) 我突然能够理解EVA剧场版的结局里真嗣的那种心情. 当他放弃补完计划, 回到残破不堪的世界, 只剩下一个明日香躺在他的身边, 他却绝望得要去毁灭这唯一的同伴. 也许, 他的确渴望孤独, 也的确渴望被理解, 只是心中那个能够理解他的人(暂且称她是人类吧), 却永不再来..
仿佛变身突然失效
鲸鱼。 发表于 2009-06-21 00:45:20
昨晚看完句型笔记, 早早的准备好考试用的东西准备睡觉..
结果,他来了.
看他那摇摇晃晃快要跌倒的样子, 就知道他又喝多了. 自从他又结婚以后, 我们很少打照面, 这半年来, 说过的话大概不超过20句吧. 其实也不是刻意的, 他忙, 我也忙, 又不在一个房子里吃饭, 能碰到的机会实在太少了. 本来,我和他的性格就极其相像, 从小就像极了他.敏感, 被动, 耿直... 而且有些寡言.. 也许这么多年来,我们之间的隔阂,就是在这种永远等待着对方先开口的僵持中疯狂生长的.但在内心, 我对他的爱, 和那难以言说的愧疚, 恐怕是一生都抹不去的. 就像他内心对我的愧疚, 失望, 还有他那永远词不达意的爱.(很多时候,往往表达成了厌恶.)
我看着他的可悲, 就像照镜子一样, 也看到我性格的可悲之处. 我们是如此的相似,而又远远的被隔开来. 对于这一切的遗憾, 那种除去幼年我坐在他膝上同他一起读书识字的片刻, 从未真正亲近的遗憾, 是我早已经接受的事实. 因为对他的愧疚, 因为了解他的自以为是,我放弃交谈, 不想争吵, 不想我倔强的脾气再去刺伤这个人.
他开始责备我, 很多事情. 诉说他的伤心和失望. 而明显, 很多都是他的误会.就像我, 常常也因为想得太多, 而误会了别人. 我没说话, 内心不知是愤怒还是伤心. 我忍住眼泪, 想要解释, 最终又放弃. 他一刻不停的说着, 不留给我插话的缝隙. 我想, 我与他之间这种越来越稀有演讲式的对话, 恐怕要永远停留在这个阶段了.
一个小时后, 他走了, 看得出他很懊恼, 但又无法控制伤害我的那些行为. 那些疑问, 他始终没有问, 带着进来, 又带着出去. 他始终想尽力的去尊重我, 却又用那辞不达意的言语伤害着我. 我知道, 不论多么伤心和气氛, 我始终无法忽略他说的, 哪怕是最没有根据, 最失去理智的话.我打电话给V, 哭了一个小时, 闹了一个小时. 委屈, 憋闷, 统统跟着眼泪狂奔.仿佛变身突然失效, 这些日子一直超负荷的压力,一下子让我彻底的垮了下来.
早上六点, 我听到了闹钟铃声, 然后V打电话来提醒我起床. 我努力的睁着红肿的双眼搭车去学校考试. 下着暴雨, 打伞和不打伞完全没有区别. 等我湿漉漉的到学校, 发现我的收音机收不到听力的频道. 一切都很好. 很好. 卷子发下来,我才知道我的英语水平倒退了多少. 不知怎么胡乱的做完了卷子, 胡乱的出了考场. 失落的心被考试的失败,弄得越来越沉重..
我想, 这次, 又要让他失望了. 其实, 是让我自己失望了. 我很爱他, 所以我要尽快的离开他. 我知道, 我和他表达爱的方式, 永远的停留在这个幼稚的阶段,无法前进了. 让距离和时间来解决一切吧.
对不起.
可对不起的,究竟是他,还是我自己, 我已经分不清楚了.
(我也不晓得我为什么要放小王子的插画,寻求慰藉么?!)
